Je viens de m'empifrer ( oui voui c'est bien le mot) d'un morceau de tarte au citron, de gateau chocolat/amandes/canelle et biensur pour la fin un brownie!!!!! Non je ne depense pas des fortunes c'etait juste l'anniversire de ma soeur samedi et les restes ! Tant pis pour le regime que je suis sensee avoir commencee depuis un mois ! Tres bonne humeur... Sans doute grace au brownie :)

Samedi matin, nos 7 corps de danseuses face au ciel, je suis tellement bien ces moments la, je suis moi sans arriere pensee, avec tout mon corps derrirere moi qui appuie ce moi. Je suis tellement heureuse , oui heureuse , d'avoir recommence la danse. Elle me manquait. Je la connait quand meme depuis mes 6 ans. D'abord classique pendant 6 ans, 6ans avec 3heures par semaine, au conservatoire, avec 2 amies, 2profs et pas mal de souffrance... Puis la fin . Je me sais pas tres douee, pas souple, et les pointes ca fait mal. Mais meme. C'est resté. La. La reverence en fin de cours les morceaux sur le vieux piano, les chignons, le mouvement... Au fond de la george. Je l'avais un peu retrouvee dans nos echaufement en theatre mais cette annee je voulais plus. Et me suis retrouvee, epanouie dans la musique. Je bouge, et j'oublie tout. Ma guitare. Tout...

Samedi, solphege( berk berk et reberk , jamias eu ni d'oreille ni de voix) puis l'orchestre, c'est drole je me sens bien apres deux ans la. J'ai trouve ma place et puis surtout un plaisir a jouer ensemble, a savoir oujours retomber sur mes pattes. Puis je glande al bibli pour ne pas avoir a rentrer et a affronter les 10 gamines hurlntes que je pourrai trouver en ma soeur et ses 9 copines pour son anniversaire. Alors je reste et je lis. Et puis Will arrive avec des meches roses ( fluos). Que j'apprecie l'esprit fin et contradicteur de Will. Mais. Il y a toujours. le probleme entre elle et moi.
Puis soiree symaptique.

Dimanche la aussi une retrouvaille mais cettte fois c'est la piscine et l'eau. Je flotte. Je suis contente de ne pas avoir tout perdu apres 6 mois de nonfrequentation. Pas tout perdu, sauf l'endurance . Pas grave je la retrouverai. mais l'eau. L'eau. Elle est impalpable et puis fraiche . elle est la et en meme temps non . Ne s'attrape pas . Parce que . Et puis sous l'eau les sons difformes et assourdis .
j'aime cette sensation de glisser dessus. De jeu. Et puis en meme temps le risque qui biensur ne peut pas apparaitre mais est toujours dans l'esprit. Et si ? Je ne remontait pas? Je reste la ou je suis bien?

Et hier soir le petit diner. Le stress de ma mere tout l'apres midi. Idem pour mon pere. Et le soir.
Les Etats-unis d'un cote, la France de l'autre. Je sais pas si je pourrai reconcilier les 2. En meme temps mon pere ne fait rien pour. SES amis sont des Etats-Unis. POINT.
Et la discussion avec une danseuse que je connais depuis longtemps et hier soir j'ai eu l'impression insaisisable mais la, presente. Que j'etais snob enfin qu'elle me voyait snob. Et j'ai pas compris et me suis sentie blessee. Parce que je n'avais pas cette impression de moi, et ne veux surtout pas la donner, je suis parfois loitaine et je me sais privilegiee. mais. ca fait mal, petit pincement de se voir vu ainsi...

je sais pas si je continue mon regime?
Allez j'ARRETE
ouiiiiii
a moi les folies culinaires!
je suis stupide
PAs grave tres contente dans ma stupidite


(les brownie n'y sont peut etre pas pour rien dans cette decisions)

:))